Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!! Я просто "АДМИН"
История Орка Нуба. День1: Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры. День2: Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл. День3: Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры. День4: Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок. День5: Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал бить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто! День6: Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы. День7: Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней. День8: 29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры... День9: Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на парня с нетрадиционной ориентацией! День10: Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры. День11: Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую.. День12: Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось День13: На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. День14: Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно)) День15: Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался... День 16: Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался.. День17: Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу. День18: Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел... День 25: Уже второй день 78лвл чё за фигня?? День 30: Решил качать эльфа.Орком скучно.. Хочешь поболтать? Поболтай с моими кедами, сын
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Хочешь поболтать? Поболтай с моими кедами, сын
Сообщение отредактировал ResidentEvil - Воскресенье, 14 Марта 2010, 23:11
Утро.Завтрак.За столом мужчина и женщина. Он: Сделай мне бутерброд. Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладет икру. Он сьедает. Он: Сделай еще. Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой жены. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. ... Она была настолько блондинкой, что даже тараканы в её голове были со стразиками...
До Линейки я был молод красив с улыбкой на миллион и пышной шевелюрой. Теперь я беззубый тридцатилетний лысый девственник.
Добавлено (2010 Март 15, 23:44) --------------------------------------------- Cat милый, а можно к тебе напроситься на обед? Immoral напрашивайся. Cat ну пригласи же меня.... к себе.. на обед.. Cat ну пригласи же... Cat ну меня же пригласи.. Immoral приходи ко мне на обед сегодня. Cat cпасибо.. я подумаю..
Добавлено (2010 Март 15, 23:45) --------------------------------------------- xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! x: ну иди по специальности
Добавлено (2010 Март 15, 23:45) --------------------------------------------- Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Добавлено (2010 Март 15, 23:46) --------------------------------------------- Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Глудине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
Как срочно разбудить спящего дварфа ? - Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ
Сидит папа играет в игру Lineage 2,подходит к нему дочка и спрашивает: - Папа,папа а правда что от игры Lineage 2 тупеют ? Папа: - gg,lol,Pvp ?
Орки перед осадой: - мы захватим эльфийскую деревню! - ДА!!!! - мы убьем всех эльфийских мужчин - ДА!!! -Мы надругаемся над эльфиускими женщанами! -ДА!!! - Тока смотрите не перепутайте, как в прошлый раз
Папа а ГМ'ы есть? -Нет сынок это фантастика
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Два орка, бакинский и одесский. - Дык, дааа? - Таки дык!
Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
*СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
Добавлено (17 Март 2010, 00:53) --------------------------------------------- Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Всего: 190 
Новых за месяц: 0 
Администраторов: 1 
Модераторов: 1
Проверенных: 6 
Обычных юзеров: 182 
Девушек: 16