Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом):
- Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали!
Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом):
- Не будешь ходить где попало!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах. Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет. Я к гардеробщице: „Где туалет?” Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж. А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса. Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Добавлено (24 Май 2010, 15:44)
---------------------------------------------
для кошководов------> http://detestatio.livejournal.com/378098.html

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

К хирургу вползает человек с ножом в спине:"Дооктор,помогииите..."
-У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
-Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:
-Идите к окулисту.Унего прием до 18.00!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! "

Крутой чувак пришел в тату-салон и говорит:
- Сделайте мне татуировку во всю спину!
- Какую?
- Танк! Во всю спину!
- О'кей, ложись.
Через две минуты татуировщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- А чего там? Всего-то четыре буквы!..

Раскормленная дочка одного бизнесмена хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекью! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее и говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Приходит женщина к гинекологу :
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор :
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

********
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

********
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

********

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))

Добавлено (11 Июнь 2010, 17:43)
---------------------------------------------
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Добавлено (11 Июнь 2010, 17:43)
---------------------------------------------
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект! 3 шуточки)))

Добавлено (07 Август 2010, 18:40)
---------------------------------------------
смотри рескир-уйдешь в армию и тож такое будет)) http://ctrlalt.ru/video.php?op=view&id=498

Добавлено (29 Август 2010, 14:06)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
Парень:
-ооо Да!!!
Девушка:
- ааааа... Насилуют!!!:D

Добавлено (29 Август 2010, 14:10)
---------------------------------------------
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь...

Добавлено (29 Август 2010, 14:12)
---------------------------------------------
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, уже давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Добавлено (29 Август 2010, 14:14)
---------------------------------------------
- Вы готовы дети?
- Да, Фюрэр!
- Я не слышуууу!
- Так точно, Рейхканслер!
- Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?
- Спанч Боб. Скин Хэад!
- Нацик, фашист, боец без изъяна
- Спанч Боб. Скин Хэад!
- Кто убивает всегда и везде?
- Спанч Боб. Скин Хэад!
- Кто также ловок с гранатой в руке?
- Спанч Боб. Скин Хэад, Спанч Боб.Скин Хэад,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд

Добавлено (29 Август 2010, 14:17)
---------------------------------------------
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.....

Добавлено (29 Август 2010, 14:23)
---------------------------------------------
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...