Добавлено (08 Май 2010, 02:51)
---------------------------------------------
хотя не завтра не надо анекдоты, после 9 мая напиши:)

Два мальчика бабушке:" Бабушка, вы туда
не ходите, там лифта нету".
Шутники-и-и-и-и.

Поручик Ржевский просыпается утром после бала с будуна, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: "Где это я вчера на балу малину жрал?". Зовет денщика: "Иван, узнай где это я вчера на балу малину жрал". Иван прибегает через некоторое время и докладывает: "Значится так, ваш благородие, вчера вы взасос целовались с Наташей Ростовой, которая перед этим делала минет поручику Голицыну, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья и обдристал весь унитаз".

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
-Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: На колени! Делай миньет!
С: Ну как…….. Я не могу.
Г: Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: Старайся, б..дь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит !

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Добавлено (15 Май 2010, 16:00)
---------------------------------------------
Встречаются заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке?

Добавлено (15 Май 2010, 16:00)
---------------------------------------------
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

Добавлено (15 Май 2010, 16:12)
---------------------------------------------
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Добавлено (15 Май 2010, 16:14)
---------------------------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Добавлено (15 Май 2010, 16:16)
---------------------------------------------
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Добавлено (15 Май 2010, 16:16)
---------------------------------------------
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

Добавлено (15 Май 2010, 16:37)
---------------------------------------------
- Кто квас допил? Ты квас допил?- Сам ты кваздопил!

Добавлено (15 Май 2010, 16:53)
---------------------------------------------
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

СМС.
Он:Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:Да. Когда тебя ждать?
Он:Выебу в 19 часов.
Она:Да, ты решительно настроен!
Он:ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

буду терь по чуть кидать,а то не читаете много когда)

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...